mercoledì, 04 novembre 2009 19:23 

Eccomi quì. Ritornata dal quarto Lucca comics&games della mia breve vita da appassionata di manga. Divertente come sempre, da ammalata a causa di Luca, e con tanta voglia di staccare la spina dopo quelle vacanze che quest'anno non ci sono mai state. Ma ecco che tornati a casa si torna alle proprie responsabilità! Non voglioooooooo! Datemi ancora qualche giorno per favore!!!!!

La mia vita prede ogni giorno di più la sua routine, diventa varia, diversa, imprevedibile perchè sempre più imprevedibili sono le persone che ne fanno parte...ma forse è solo un'impressione.

Basta. Non mi va più di scrivere oggi, già mi è passata la voglia.

Perchè le donne pensano con le virgole, gli uomini con i punti.

sabato, 24 ottobre 2009 19:13 

Questo blog non lo legge più nessuno. I blog non li legge più nessuno!! Che cosa triste...come si può abbandonare un diario così? Per quanto si possa essere presi dalla propria vita, dai cambiamenti, ecc. un po' di tempo per riflettere e magari mettere per iscritto questi pensieri c'è sempre. L'importante è volerlo trovare...ma spesso fa paura fermarsi e capire dove si sta andando. Perchè, se ti accorgi che hai preso la direzione sbagliata, che fai? Torni in dietro? Prosegui e chi vivrà vedrà? Sì è proprio strana la vita...

Ieri ho compiuto 22 anni. Per molte delle persone che oggi conosco sono ancora una "bimba", eppure a me iniziano a spaventare i numeri dei miei anni. Già da un po' sono maggiorenne e non sono neanche più una teenager, ma sono un'adulta? No, o quanto meno io non mi ci sento. Non dico di non essere cresciuta...negli ultimi 4/5 anni della mia vita sono cambiate così tante cose, dalle più banali alle cose "serie", che non posso non essere maturata...però definirmi adulta non mi riesce proprio! Sapessi almeno quello che voglio nel mio futuro. Per ora mi limito a prendere le cose come vengono con la speranza che, un giorno, la vita metterà insieme i pezzi da sola, senza che debba far niente. Evidente illusione, ma questa è una delle cose che la vita non è riuscita a cambiare: io spero e continuerò a sperare anche nelle cose più assurde e irrealizzabili. Poichè se il mondo è così complicato, perchè non farci qualche regalo di tanto in tanto?

martedì, 29 settembre 2009 17:04 

Ok, lo ammetto...gli uomini non sono tutti uguali e non sono tutti degli esseri orribili...

domenica, 20 settembre 2009 19:35 

Mi sento sommersa...dagli eventi, dalle cose da fare, quelle da dire ed anche quelle da pensare!! Come se avessi ancora dei pensieri. Credo sia andata del tutto ogni mia facoltà intellettiva... Non so neanche capire cosa sento, anzi sì: sono troppo piena! Ho bisogno di una pausa da tutto per svuotarmi e ricominciare. Ma mi sarà impossibile prenderne una almeno fino alla fine della prima settimana di ottobre causa esami, scavi, ecc.; devo resistere! Non posso arrivare ai miei 22 miseri anni in queste condizioni.

Dio, ventidue, è un numero così pieno, corposo, adulto!

NON VOGLIO CRESCERE

venerdì, 14 agosto 2009 23:09 

Ancora quì...eternamente insoddisfatta di me e di ciò che mi circonda, sempre più disillusa...

Mi immergo sempre nei miei pensieri fingendo di vivere in un film o in un mondo costruito da me, poi mi ritrovo scaraventata nella realtà e mi perdo. E più mi perdo più divento una persona peggiore, insicura, pronta ad erigere mille muri ostili per difendersi da un mondo sbagliato...sbagliato per me... Basta così poco per farmi viaggiare! Una parola e la mia immaginazione va verso le mete più improbabili. Tutto questo mi porta a confondere la realtà con la fantasia, i confini diventato così incerti che non esistono più e mi trovo a chiedere: perchè non mi dice quelle cose?perchè non accade ciò che avevo pensato?

E' vero che abbracciandomi dopo aver litigato a Londra mi hai detto: non posso immaginare la mia vita senza di te, o è ancora frutto di una mia illusione?

Cercare sicurezze nei sogni mi fa vivere peggio quindi per quale ragione continuo a farlo?

domenica, 07 giugno 2009 23:52 

Sì sarò suscettibile più del solito, sclero facilmente...ma con lo stress degli esami, problemini vari e l'essere trattata come la responsabile totale di quello che non va anche nelle situazioni più improbabili, è ovvio che io reagisca così! Ma probabilmente sbaglio...mi lagno solamente...beh nessuno è costretto a sentire/leggere le mie lagne se non vuole!

O sbaglio anche stavolta?

lunedì, 01 giugno 2009 21:56 

"considera perso ogni giorno che è giunto al tramonto senza che tu abbia compiuto una buona azione"

giovedì, 14 maggio 2009 23:29 

3 anni insieme...

Dopo tanto tempo quasi non ricordo più che è grazie a te che è nato questo posto per me così speciale... A tal punto da voler condividere ancora una volta la mia gioia, la gioia per uno dei regali più belli che abbia mai ricevuto, e che è ancora più prezioso perchè sei stato tu a regalarmelo.

Certo avevi ragione: mi hai fatto regali più costosi, di "peso" maggiore, e questo è solo un oggettino come tanti...eppure per me significa molto! Principalmente perchè so che sforzo hai dovuto fare per autoconvincerti a comprarlo ;P poi perchè hai dimostrato di conoscermi anche nel regalarmi una cosa tanto diversa dalle solite.

E' perfetto! Semplice, poco appariscente ma sbrilluccicoso e con le farfalle che mi sono entrate in testa proprio quell'ottobre in cui ci siamo conosciuti...i casi della vita...

Ti amo

sabato, 11 aprile 2009 15:40 

Live from NY.

Penserete tutti che sono una persona da invidiare, ma girare una città così grande da sola, dopo che si erano fatti tanti progetti è la cosa più deprimente della terra... Non riesco neanche a fare shopping! E siamo nella città dello shopping (non so se mi spiego)!!!

Poi le metropoli mi fanno un pesssimo effetto: mi alienano. Giro per le strade come uno zombi, con lo sguardo vuoto che attraversa cose e persone...ci si abitua anche ai grattacieli...

Il mondo è triste.

Gli uomini ancora di più.

lunedì, 23 marzo 2009 20:38 

Paradossi. Lettera aperta

Proprio quando ho bisogno di ricevere conferme ne devo dare...la vita è paradossale in modo più che strano. Non ho mai provato un dolore così. Forse se mi avessero detto che sei morto non avrei sofferto tanto.

E' stato lento e graduale il processo, da quando mi hai guardato negli occhi dicendomi che non volevi stare più con me a pochi minuti fa quando mi hai detto con la tua voce dolce da brutte notizie che, lontano per due giorni, ti sei reso conto che accanto a me non sei più felice. Il mio cuore è a pezzi, ed io mi ritrovo a doverlo rimettere insieme da sola mentre cerco di dimostrarti che ne vale ancora la pena... Paradosso su paradosso. Tu mi hai tolto le maschere, per te le ho rimesse ed ora devo riuscire a toglierle una seconda volta ma stavolta non ci sarà il cavaliere premuroso con la "zeppola" ad aiutarmi.

Per di più il mio cuore non sta bene non solo metaforicamente ma anche fisicamente parlando...ridicolo! Sono patetica! Disgustosa!

Questa è la volta buona, se non ci riuscirò quelle pillole che conservo da anni non avranno più ragione di restare nascoste...e non è per avere la tua pietà che lo dico, lo sai! E' da quando ci siamo messi insieme che ti ripeto che mai e poi mai vorrei la tua pietà, ed ora lo penso più che mai.

Scusami per questo post che probabilmente ti darà fastidio...ne avevo bisogno...